.Por orden de mi Doctor (yo mismo) he decidido ver Luna Nueva.
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Eso no era... eso es ¡Nueva Luna! Yo me refería a la segunda parte del Crapúsculo, uséase, Luna Nueva. ¿Acaso no la conocéis? Seguro que sí, que muchos habéis picado y habéis visto esta peli que trata sobre una chica que tiene que decidir si es necrófila o zoofílica (bueno, al menos esa es la impresión que me dio a mi de buenas a primeras).
¡¡¡¡Holaaaa AMIGÜITOS!!!Os voy a resumir un poco la película para aquellos que no la entendisteis.
Al principio de Loba Nueva (después de una absurda poesía) podemos ver una manifestación en contra de la Caperucita Roja. Más tarde, el padre de FonBeya la despierta. (Que a propósito es una mezcla entre el de Me llamo Earl y Cantinflas).
Más tarde podemos ver a nuestro vampiro gusiluz favorito que camina hacia FonBeya a cámara lenta (el PorCullen este se parece a Sheamus, el lechero de la WWE) y los dos se besan. Pero se deben de estar tocando sin que nos fijemos porque claramente los dos están sufriendo un orgasmo porque como disfrutan los muy cerdos del beso poniendo esa cara de placer y eso que es el típico beso mañanero.
Frase 1: "Tu me das todo con solo respirar" (esta es buena... niñas/chicas/mujeres del mundo el día que os olvidéis de comprarle por su cumple algo al novio no esperéis esta respuesta porque a lo mejor, sólo quizás, puede, es posible, que no os vaya a contestar esto).
¿Sólo yo me he fijado en que Edward siempre está posando? Exhibe unas poses como si estuviera esperando el flash de un fotógrafo. Da ganas de gritarle "Wuarrr, eras una fiera Eddie, ahora pon morritos. ¡No! Mejor aún, haz como que estás deprimido. ¡Sí! Lo bordas. Eres el mejor Eddie." (O algo parecido).
Pasamos a la escena donde a FonBeya la hacen volar de un golpetazo y atraviesa una mesa. Por increíble que parezca Super-FonBeya ni se queja, ni llora ni expresa dolerle el brazo a horrores. Te acaban de partir el brazo... ¡hasta el Dr. NO! estaría pegando gritos de dolor! Pero Super-FonBeya no, ella está más preocupada por quedar bien con su nueva familia no vaya a ser que los suegros piensen que no da la talla.
A continuación, en el bosque los dos se besan y si los muy, antes tuvieron un orgasmo ahora lloran al juntar sus labios. LLO-RAN al juntar sus labios. ¡¿Pero qué le está haciendo el PorCullen para que la chica llore?! Durex debería de contratar a este chico porque este sí que sabe hacer que el placer se prolongue.
Vampiros. No hay ninguno en esta foto
Más tarde, (y escribo más tarde porque hay paja de por medio) FonBeya aparece en brazos de un fuerte mozo sin camiseta a las tantas de la madrugada. La policía en vez de leerle sus derechos cagando leches (ya que es muy sospechoso que te traigas a una adolescente inconsciente de en medio del bosque y vayas sin camiseta y descalzo) le da las gracias al chico y le invitan a unos bollos si hace falta. En mi pueblo, si vas sin camiseta de madrugada y sales del bosque con una chica en coma en brazos la policía te da de todo menos las gracias.
Hay otra escena que no entendí. FonBeya después de que le deje el novio se pasa dos meses de calendario con la misma ropa en frente de una ventana sin hacer nada. No le crece el pelo, ni nada. No digo yo que vayas a cambiar en dos meses pero hubiera preferido que pusiesen una viñeta a lo Mortadelo.
Más tarde empieza a gritar como una loca cuando duerme. Esto es sobreactuación y lo demás son tonterías. Al principio no entendía que le pasaba. Es más, la primera vez que se pone a gritar en sueños me dio un susto que me levantó del sofá. La verdad es que a bote pronto pensé que tenía una regla muy chunga (una marea roja como se suele decir).
Su padre Earl Hickey la verdad es que es un mal padre porque a la primera de cambio el tipo ya le quiere echar de casa y mandarla a que su madre le aguante las rabietas y los terrores nocturnos. Yo le entiendo, me imagino estar en casa del Earl durmiendo tan tranquilico y que de repente escuches "¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!! ¡¡¡EDDDDDWAARD!!!" Como mínimo te cagas de miedo.
En la próxima escena aparece lo mejor de la primera parte, La Yesi (que estuvo nominada a un Oscar este año, es que el Doc No tiene un ojo que no veas). Mientras FonBeya está con la Yesi ve a un PorCullen en plan espectral. Así que sin comerlo ni beberlo estamos en un capítulo de Entre Fantasmas sin Jennifer Love pero con la Yesi. Lo mejor de esa escena es como FonBeya deja tirada a la Yesi por un motero y sin avisar porque la niña necesitaba un chute de adrenalina. Vaya amiga que es la FonBeya.
¡¡¡¡Por el poder de Greyskull!!!!!! ¡¡¡Yo tengo el poder!!!!
De repente volvemos a la casa del indio y Jarkor tiene unas greñas que ni Ozzy Osbourne en sus mejores tiempos. Nadie avisó a los apaches estos que los 80 ya pasaron de moda, no es culpa suya, tienen pinta de no tener ni la TDT en esa pobre choza.
Frase 2: "La edad es sólo una cifra nena". (Ya, y las greñas que tienes no se pueden contar y no por eso no dejas de llevar un look ridículo).
Más tarde Eddie PorCullen vuelve a aparecer mientras FonBeya conduce, lo mejor de todo es que aparece a lo Niña de la Curva. Y lo mejor es que la muy loca parece excitarse mientras ve al fantasma. Si la imaginación sexual de esta chica es que ¡no tiene límites señores!
¿Veis? Esto es lo que os pasa si no vais a la escuela
Después en el cine vemos como los dos pretendientes de FonBeya le tienden la mano virginalmente esperando que ella se la coja a uno. Aquí queda claro que esta chica sólo es feliz cuando está en un trío. Lo mejor es cuando el chico se va a potar al baño por ver una película de miedo (pues la verdad le entiendo, a mi me pasó lo mismo a la vez... qué casualidad). El Jarkor además hace honor a su nombre y se pone fiero con el pobre chico. (Los Alpha Male son lo que tienen, aprovechan la mínima para ponerse en plan malote con cualquier chico que se acerque a su pivita en el autocine).
Frase 3: "¿Crees que soy hermoso?" (¡Ay! Aún me estoy riendo. ¿Quién en su sano juicio le pregunta a alguien si cree que es "hermoso"? Hermoso es un cuadro, un paisaje o coche pero un hombre NO ES HERMOSO. Este chico no es de pueblo, es de aldea de cuatro calles, un kiosco y dos portales).
La FonBeya demuestra estar de hospital psiquiátrico dejándole 1000 mensajes en el contestador automático del Jarkor. Cierto, contestador automático del año 96 ya que Jarkor y los móviles pues como que no. El último que se compró fue un Nokia que le vino con los Friskies de regalo y se lo cargó a mordiscos en un ataque de machito.
FonBeya al fin encuentra al lobito que está cogiendo boletos para pillar una neumonía sin camiseta y descalzo lloviendo a cántaros. Sus amigos, que a partir de aquí llamaré Los Descamisados, le llaman porque ellos sólo andan con chicos. Esto está claro, estos mozalbetes se van a fumar unos cigarrillos y a competir a ver quien mea más alto.
Los Descamisados sin efectos especiales
Al fin vemos algunas tortas y los dos Megalobos (estos Megalobos sí que me gustaron, lo que es justo es justo porque son unos lobos de cágatelorito) se dan de leches como si fuese la Central de Pascual. Eso sí, estropean el momentazo cuando los dos llegan tan amigos después de casi arrancarse la yugular (a esta gente le falta un aire pero dando por hecho que es una pelea entre machitos pues nada. Para que el lector medio lo entienda esta es un pelea normal entre Yonnis y/o Juanis. Estoy seguro que los dos llegaron a casa a llorarle a mamá gritándole "Maaaama, el otro lobo me pegoooo").
El Richal, el Toti, el Joni y el Rata
La última media hora de la película es tragable. Admito esto para que después no digan que critico por criticar. También es cierto que tragable no significa buena, no nos confundamos por favor.
Seguimos. Quizás el público minoritario no se fijó pero el avión en el que viajan más tarde es Virgin. Estos mensajes puritanos me dan la risa. Toda una generación de adolescentes salidos haciendo bromas baratas a la basura.
Más tarde vemos otra vez la manifestación de las Caperucitas Rojas, estoy seguro que pedían que no le quitasen la pensión a la abuelita porque los lobos siempre andan cerca. (Esto es una sonora estupidez pero la escena es ya lo suficientemente absurda).
Me gusta el ascensor de los vampiros italianos. Me imagino una conversación entre ellos en el castillo:
- ¡Hey! ¿Tutto bene en el ascensori?
- Certo. ¡Io manyo un humano per capita!
- Bravo, ¡bravissimo!
Aquí una vampira italiana que debería de abandonar el McHuman y el Humano King
La mayor decepción de la película (y esto son palabras mayores porque la película es una DECEPCIÓN constante) es que al final de la misma no vemos galletas entre el Lobo y el Vampiro. Ya veo a todas las adolescentes chorreando (sudor claro) de la emoción en el momento cumbre y quedando insatisfechas al salir del cine. No hay justicia con las teenagers, no me extraña que después se hagan cortes, devuelvan la comida o que simplemente se depriman vistiendo de negro.
Menos mal que al final se me pasó la depresión porque la petición de casarse a los 18 años fue tan divertida que la tengo en un bucle infinito en la cabeza. Esta Juani casada y con hijos con 20 años. Estos se divorcian en 5 meses de todas formas. Tiempo al tiempo.
Lo peor de todo es que la dejará por la YesiY el mes que viene ya tenemos la tercera parte. O me regalan las entradas (y creo que ni así) o seguramente no pueda comentar el Eclipse Solar hasta 2011. Hasta que llegue ese día seguir creyendo en el amor de FonBeya, Eddie y Jarkor que es mejor creer en eso que en la vida real que ya sabéis que de ilusiones también se vive... y se muere.
El amor entre un vampiro y una adolescente: tan real como estas dos marionetas
P.D. Me han obligado a escribir esto: Crimson no aprueba este artículo por considerarlo ofensivo y estar en contra por completo con cada línea del mismo.
